पत्नी: २ किलो मटर ले लूँ?
पति: हाँ …ले लो।
पत्नी: तुम्हारी राय नहीं माँग रही, पूछ रही हूँ, छील लोगे इतने.. या कम लूँ?
एक बुढ़िया सिनेमा हाल
में कोल्ड-ड्रिंक की बोतल
लेके बैठी थी।
कभी 15 मिनट में मुँह को लगाती,
तो कभी 20 मिनट में।
गुस्सा आ गया।
उसने बुढ़िया से बोतल छीनी
और पूरी एक घूट में पीकर बोला:
ऐसे पीते हैं।
बुढ़िया: पर बेटा मैं तो पान
थूक रही थी
मेरी बेटी, मेरा अभिमान
मेरे ससुर की बेटी, मेरे जीवन मे आँधी-तूफान
: मैं नाश्ता नही करूंगा, लेट हो रहा हूँ|
पत्नी : मैंने आज पराठे एक खास तरह की
” wine” डाल कर बनाये हैं|
मैं 4 पराठे खाने के बाद मुस्कराते हुए : मजा आगया… कौन सी “wine” डाली थी????
पत्नी : अजवाईन
“दुबे जी के पड़ोस में सत्यनारायण कथा की आरती हो रही थी,
आरती की थाली दुबे जी के सामने आने पर,
दुबे जी नेअपनी जेब में से छाँट कर कटा फटा दस रूपये का नोट कोई देखे नहीं, ऐसे डाला ।
दुबे जी के कंधे पर ठीक पीछे वाली आंटी ने थपकी मार कर दुबे जी की ओर 2000 रूपये का नोट बढ़ाया ।
दुबे जी ने उनसे नोट ले कर आरती की थाली में डाल दिया ।
दुबे जी को अपने 10 रूपये डालने पर थोड़ी लज्जा भी आई ।
बाहर निकलते समय दुबे जी ने उन आंटी को श्रद्धा पूर्वक नमस्कार किया,
तब आंटी ने दुबे जी को बताया कि 10 का नोट निकालते समय आपका 2000 का नोट जेब से गिरा था, वो ही आपको बापस किया था ।
बोलो सत्यनारायण भगवान की जय!”
पहले हमारी सुबह
*Tooth Paste* से होती थी.
*Copy Paste* से होती है.
Pati –
अगर तुम्हारे पास कोई हुनर है
तो उस हुनर को कमाई का ज़रिया बनाओ
पत्नी –
मतलब
आपसे लड़ने के भी पैसे लूँ
बहुत ही कठिन परिवारीक समस्या …….
श्रीमान का “मान” नहीं है
और
श्रीमती को “मति” नहीं है
होली में वो लड़कियां भी अपने अंदर की *होलिका* जला ले,
जो दशहरे में लड़को से अपने अंदर का रावण जलाने को कह रही थी !
Me –
तुम कितनी फ़िज़ूलखर्ची करती हो! 😡😡पत्नी पलट कर बोली –
और जो आप करते हो वो? 😡😡Me- कौन सी फ़िज़ूलख़र्ची ?🤔🤔
*पत्नी बोली – कब से अपनी LIC की किश्तें भर रहे हो, आज तक काम आई ?????*😛😝🤑🤑🤣🤣😝
Me:- अजी सुनती हो
पत्नी:- नहीं सिर्फ बोलती हूँ
ME
सब्जी में नमक कितना डालना हैं ।Wife:
2 महीने से सब्जी बना रहे हो । अभी तक नमक का अंदाजा भी नही लगापारहे हो ।
और Resume में लिखते हो “Extraordinary Decision making skills” “Quick Learner”🤪🤪😂😂🤣🤣
झल्लाते हुए आज अब्दुल ने अपनी बेग़म 👸 से कहा 🗣️
देखो अब मैं तुम्हारा सिर्फ शौहर ही नही हूँ,😕
*घर का झाड़ू
पोछा और बर्तन करने लगा हूं
मुझसे इज्जत से बात किया करो
नही तो दूसरा घर पकड़ लूंगा
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बेग़म सुबह से मनाने में लगी है
😛😛😛😛
अब्दुल नहाने गया था..
पत्नी ने उसका फोन चेक किया तो
कॉन्टेक्ट्स में एक नाम “कोरोना” लिखा था।
किचन में पड़ा उसका खुद का फोन बजने लगा.
लाख समझाने पर भी अब्दुल बाथरूम से बाहर नहीं आ रहा..
बोल रहा है कि मैं “लाकडाउन” मेंं हूँ।
पत्नी-और बताओ आज खाना कैसा बना है
Me-तुम भी ना बस लड़ने के बहाने ढूंढ़ती हो…..
पति पत्नी को एक साथ बैठकर..
चाय पीते हुए देखकर ही शायद..
बाघ बकरी चाय का नामकरण हुआ है
*आज सुबह सुबह थोड़ा सा आध्यात्मिक हो गया और आंखें बंद करके सोचने लगा:*
*कौन हूँ मैं?*
*कहाँ से आया हूँ?*
*क्यों आया हूँ?*
*“एक नम्बर के आलसी हो तुम,*
*पता नहीं कौन सी दुनिया से मेरा वक्त खराब करने यहाँ आये हो,*
*उठो और नहाके काम पर जाओ.”*
*मेरे तीनों प्रश्नों का बिन मांगे उत्तर मिलने से मुझे संपूर्ण ज्ञान की प्राप्ति हो गई.*
अब्दुल अपनी बेगम के साथ बाग में टहल रहा था।
अचानक एक बड़ा सा कुत्ता उनकी तरफ झपटा, दोनों को ही लगा कि ये उन्हें काट लेगा।
बचने का कोई रास्ता न देख अब्दुल ने तुरंत अपनी बेगम को गोद में ऊपर तक उठा लिया ताकि कुत्ता काटे तो उसे काटे न कि उसकी बेगम को।
कुत्ता बिलकुल नज़दीक आकर रुका, कुछ देर तो भौंका और फिर पीछे की तरफ भाग गया।
अब्दुल ने चैन की सांस ली और इस उम्मीद में बेगम को गोद से उतारा कि बेगम उसे गले लगाएगी और प्यारा सा छोटा सा किस
करेगी।
तभी उसकी तमाम उम्मीदों पर पानी फेरती उसकी बेगम चिल्लाई,
“मैंने आज तक लोगों को कुत्ते को भगाने के लिए पत्थर या डंडा फेंकते तो देखा था पर ऐसा आदमी पहली बार देख रही हूँ जो कुत्ते को भगाने के लिए अपनी बेगम को फ़ेंकने को तैयार था।”
।अब्दुर का खौफ।
अब्दुर कंपनी की देवली पार्टी में गया।
वहां *आइसक्रीम देकर* माथे पे बहुत ही सुंदर *तिलक* कर रहें थे
अब्दुर ने कहा कि ये बहुत ही *सुंदर ,अच्छा और क्रिएटिव विचार है
तो उन्होंने अब्दुर को बताया कि
*”ये कोई क्रिएटिव विचार नहीं है..”*
ये तो इसीलिये हैं कि
अगर कोई *दूसरी बार* आइसक्रीम के लिये आता है तो तुरंत *पता* चल जायें…
नहीं तो लोग..
ऐसे ही *दस-दस कप* उड़ा देंगे!आधे खायेगे और आधे घर ले जायेगे
तीन तलाक का अधिकार भले मत दो …
यह तो कर दो कि जब पुरुष अपनी पत्नियों को 3 बार बोले —
…चुप हो जा ..चुप हो जा ..चुप हो जा ..
तो वह कम से कम चुप तो हो जाए….
Big Bazaar में पत्नी के पीछे पीछे बिना काम के बिचारे अनेक पतियो को देखता हुँ।
Big Bazaar में बैठने की सुविधा भी नही होती।
इसलिए Big Bazar के Administration को मेरी सलाह है..।
Big Bazaar में जिस तरह Laggage counter होता है..
ऐसे ही पतियों को रखने का Counter होना चाहिए।
पति को जमा कराकर, टोकन लेकर पत्नियाँ अंदर जा सकती हैं।
वापिस आने के बाद पति को वापस ले सकती हैं।
“भीड़ कम होगी बिक्री बढेगी”।
– 500 रूपये की खरीदी करने पर काउंटर पर रखे पति को एक कप काॅफी मिलेगी
– 1000/- रु से अधिक खरीदी पर 60 ml.
– 2500/- रु से अधिक खरिधि पर एक क्वाटर
अथवा चिल्ड बीयर
पति भी शान्ति से बैठे रहेंगे,
और पत्नियां खरीदी का आनन्द लेती रहेंगी।
टोकन खो जाय तो पति वापस नही मिलेगा
*ऐसा भी होता है*
स्कूल का पहला दिन, एक खूबसूरत लड़की मेरे करीब आकर बोली,
*हाय! मैं 12th में हूँ और तुम?*
मैंने कहा पगली, मैं तो अपने बेटी को स्कूल ड्राप करने आया हूँ!
संतूर से सिर्फ मम्मियां ही नहीं नहाती कभी कभी पापा भी नहा लेते हैं।…
When spouse is in the same field of work.
*पत्नी पायलट थी*
और
*पति कंट्रोल टॉवर इंस्ट्रक्टर*
*पायलट पत्नी* : हेलो! कंट्रोल टावर।
यह फ्लाइट 367 है।
यहां कुछ प्रॉब्लम है।
*कंट्रोल टावर पर पति* : आपकी आवाज़ ठीक नहीं आ रही है। Can you repeat क्या प्रॉब्लम है? बोलिये।
*पत्नी* : कुछ नहीं जाने दो, तुम्हे मेरी आवाज आती कब है?
*पति* : प्लीज। प्रॉब्लम बतायें।
*पत्नी* : नहीं, अब तो रहने ही दो।
*पति* : प्लीज बताइये।
*पत्नी* : कुछ नहीं, मैं ठीक हूँ। तुम रहने दो।
*पति* : अरे बोलिये क्या प्रॉब्लम है?
*पत्नी* : तुम्हें मेरे प्रॉब्लम से क्या मतलब?
*पति : बेवकूफ औरत 200 पैसेंजर भी है उसमें।*
*पत्नी : हाँ! मेरी तो कोई परवाह है नही।*
*उन 200 की परवाह है बस।*
*मुझे नहीं करनी बात …*
जब लड़की देखने जाओ तो उसकी आवाज़ रेडियो से भी हलकी होती है
शादी के बाद न जाने कौन से बुफ्फर लग जाते है
*भोलेपन की हद*
पत्नी : मैं कब से पूछ रही हूँ कि,
“आपके जीवन की सबसे बड़ी problem क्या है….??”
कुछ बताते क्यों नही…..
किसी के साथ इतना चिपक कर भी
Selfie ना लो कि……
कट्टी होने पर…..
.
.
Salary to petrol ki tarah honi chahiye
subah utho toh pata chale aaj fir se bhadh gye
जानवरों के हॉस्पिटल में अलग ही चक्कर है !
यहां रजिस्टर में नाम मालिक का लिखा जाता है और बीमारी जानवर की !
बीमारी :- पूँछ में सूजन !
तरबूज बेचने वाले लडके से मैंने पूछा ये तरबूज पर थपकी मारने से तुम्हें कैसे पता लगता हैं लाल ही निकलेगा?
वो बोला, पता नहीं लेकिन बाप ने समझाया हैं कि दो तरबूज पर थपकी मारो फिर तीसरा वाला ग्राहक को पकडा दो,
खूश हो जाता हैं ग्राहक।
मर्द शादी के बाद भी
विद्यार्थी ही रहता है..
बीवी को लगता है
माँ सिखा रही है…
को लगता है
बीवी सिखा रही है .